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JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!
(escrito, por la que supongo, es la Woody Allen versión Lesbiana)
Chapeau compañera!!
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La gran diferencia entre las parejas de lesbianas y las parejas heterosexuales es que nuestra mayor enemiga no es nuestras suegra( ya que ésta o bien no nos conoce, o nos trata como “ la mejor amiga de mi Jessica” o simplemente no nos puede ni ver) .Nuestra mayor enemiga es Su EX. Sí, su ex porque según ella es una tía tannnn fantástica...tannn maravillosa ,tann guapa y lo hace todo tan bien... además la quiere tanto que vamos ,se pasan el día juntas a lo que yo me pregunto ,por qué coño lo dejaron? Está claro que POR EL MÍO NO, porque cuando se pone a hablar de ELLA ya no existe ni el famoso sábado sabedete...eso sí, me consta que con su ex los sábados eran imperdonables, amén del resto de días de la semana ...porque su ex era una máquina sexual y se lo hacía todo de maravilla, porque se conocían tanto que no hacían falta las palabras, era el simún, la culminación del amor hecha sexo vamos. Ya me puedo pasar horas y horas haciendo lo que sea que cuando sudando estamos en el sensacional estado post coital ella me suelta alguna lindeza tipo: “cari eso que me has hecho con la lengua cuando estabas comiéndome el” alma” lo solía hacer la Vane ,pero claro ,ella es que tenía mucha experiencia y sabía rozarme como nadie...a ver nadie..cari, que no es por ti, que lo digo por las otras con las que he estado, porque ya sabes que yo te quiero más que a nadie, además... ya me lo decía Vane que acabaríamos así ella y yo...”.Evidentemente a ti se te queda una cara de gilipollas que ni te cuento y lo que hubiera podido ser el polvo del siglo se ha convertido en una cortada de rollo impresionante. Pero mucho cuidado: ni se te ocurra decirle nada, porque automáticamente eres una celosa compulsiva obsesionada con ella y con la relación de AMISTAD que tienen ahora .Así que te callas y te acuerdas de tu suegra ,esa que no te puede ni ver, pero que tú en este momento visualizas perfectamente y te preguntas ,porqué coño no le cortó la lengua nada más nacer a su hija. El día que me presentó a la famosa Vane fue como el día en el que se casó la infanta Elena en casa, vamos, hasta sacamos la cubertería del Ikea reservada para eventos navideños o alguna boda o juntorio de alguna amiga con su pareja. Los preparativos empezaron dos días antes cuando me mandó al Caprabo ( y no al Mercadona que es más barato, no, al Caprabo) a comprar todo tipo de alimentos de los cuales ya no me acordaba a qué sabían desde que vivíamos juntas( por aquello de ahorrar para la hipoteca)no cataba.Hasta el foie-grás la Piara lo cambié por Foie de pato( no lo compreis, sabe como a ...pato? no sé...).Pero tenía tantas ganas de conocer a ese ser tan maravilloso que hasta se me olvidó la tarjeta del supermercado ,esa en la que te dan los puntos ,así de todos modos me cayó la bronca. Por lo que me había contado mi novia poseía, aparte de todas las virtudes mencionadas anteriormente) un cuerpo y una cara dignas de una diosa griega, y a veces se preguntaba por qué Machín en su canciones, en vez de aludir los famosos “angelitos negros” ,no describía a la Vane en verano( con esa tez tan tostada y brillante ,no el moreno agitanao como el que a mi se me pone).Así que cuando sonó el timbre y mi ex nerviosa, que digo nerviosa ,histérica me gritó desde el baño: abre tú, abre tú que me estoy poniendo la tercera base de maquillaje!!! Y vi a semejante...cómo describirlo...ancestro de la niña del exorcista mezclado con konan el Bárbaro y las bajita de las Nancy´s rubias le cerré la puerta de golpe pensando que era una Testigo de Jehová buscando a su compañera..claro que mi novia al oír la puerta salió ( que me río yo de Fernando Alonso en los rallyes) me empujó contra el sofá, volvió a abrir la puerta y se abrazó a su cuello. Y es que ...queridas amigas...las ex, más que ex son nuestro presente más cotidiano, algo a lo que tendrás que acostumbrarte, aprender a vivir con ellas y como las hemorroides ,sufrirlo en silencio. La esperanza que me queda es el pensar que algún día yo también seré su ex y la que venga se tendrá que comprarme A MI el foie de pato.
(escrito, por la que supongo, es la Woody Allen versión Lesbiana)
Chapeau compañera!!
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La gran diferencia entre las parejas de lesbianas y las parejas heterosexuales es que nuestra mayor enemiga no es nuestras suegra( ya que ésta o bien no nos conoce, o nos trata como “ la mejor amiga de mi Jessica” o simplemente no nos puede ni ver) .Nuestra mayor enemiga es Su EX. Sí, su ex porque según ella es una tía tannnn fantástica...tannn maravillosa ,tann guapa y lo hace todo tan bien... además la quiere tanto que vamos ,se pasan el día juntas a lo que yo me pregunto ,por qué coño lo dejaron? Está claro que POR EL MÍO NO, porque cuando se pone a hablar de ELLA ya no existe ni el famoso sábado sabedete...eso sí, me consta que con su ex los sábados eran imperdonables, amén del resto de días de la semana ...porque su ex era una máquina sexual y se lo hacía todo de maravilla, porque se conocían tanto que no hacían falta las palabras, era el simún, la culminación del amor hecha sexo vamos. Ya me puedo pasar horas y horas haciendo lo que sea que cuando sudando estamos en el sensacional estado post coital ella me suelta alguna lindeza tipo: “cari eso que me has hecho con la lengua cuando estabas comiéndome el” alma” lo solía hacer la Vane ,pero claro ,ella es que tenía mucha experiencia y sabía rozarme como nadie...a ver nadie..cari, que no es por ti, que lo digo por las otras con las que he estado, porque ya sabes que yo te quiero más que a nadie, además... ya me lo decía Vane que acabaríamos así ella y yo...”.Evidentemente a ti se te queda una cara de gilipollas que ni te cuento y lo que hubiera podido ser el polvo del siglo se ha convertido en una cortada de rollo impresionante. Pero mucho cuidado: ni se te ocurra decirle nada, porque automáticamente eres una celosa compulsiva obsesionada con ella y con la relación de AMISTAD que tienen ahora .Así que te callas y te acuerdas de tu suegra ,esa que no te puede ni ver, pero que tú en este momento visualizas perfectamente y te preguntas ,porqué coño no le cortó la lengua nada más nacer a su hija. El día que me presentó a la famosa Vane fue como el día en el que se casó la infanta Elena en casa, vamos, hasta sacamos la cubertería del Ikea reservada para eventos navideños o alguna boda o juntorio de alguna amiga con su pareja. Los preparativos empezaron dos días antes cuando me mandó al Caprabo ( y no al Mercadona que es más barato, no, al Caprabo) a comprar todo tipo de alimentos de los cuales ya no me acordaba a qué sabían desde que vivíamos juntas( por aquello de ahorrar para la hipoteca)no cataba.Hasta el foie-grás la Piara lo cambié por Foie de pato( no lo compreis, sabe como a ...pato? no sé...).Pero tenía tantas ganas de conocer a ese ser tan maravilloso que hasta se me olvidó la tarjeta del supermercado ,esa en la que te dan los puntos ,así de todos modos me cayó la bronca. Por lo que me había contado mi novia poseía, aparte de todas las virtudes mencionadas anteriormente) un cuerpo y una cara dignas de una diosa griega, y a veces se preguntaba por qué Machín en su canciones, en vez de aludir los famosos “angelitos negros” ,no describía a la Vane en verano( con esa tez tan tostada y brillante ,no el moreno agitanao como el que a mi se me pone).Así que cuando sonó el timbre y mi ex nerviosa, que digo nerviosa ,histérica me gritó desde el baño: abre tú, abre tú que me estoy poniendo la tercera base de maquillaje!!! Y vi a semejante...cómo describirlo...ancestro de la niña del exorcista mezclado con konan el Bárbaro y las bajita de las Nancy´s rubias le cerré la puerta de golpe pensando que era una Testigo de Jehová buscando a su compañera..claro que mi novia al oír la puerta salió ( que me río yo de Fernando Alonso en los rallyes) me empujó contra el sofá, volvió a abrir la puerta y se abrazó a su cuello. Y es que ...queridas amigas...las ex, más que ex son nuestro presente más cotidiano, algo a lo que tendrás que acostumbrarte, aprender a vivir con ellas y como las hemorroides ,sufrirlo en silencio. La esperanza que me queda es el pensar que algún día yo también seré su ex y la que venga se tendrá que comprarme A MI el foie de pato.
