¿Es necesario ser amigo de los “ex”?

[José Benito]

¿Es necesario ser amigo de los “ex”?

Es una fija que tanto lesbianas como gays terminamos siendo amigos (o al menos intentándolo) de la mayoría de nuestros “ex”. Pero ¿es necesario?, ¿no tenemos, ya, suficientes amigos?, ¿no podemos, simplemente, cortar, desearnos lo mejor y eliminarnos mutuamente del Face?
Tal vez sea un fenómeno de las relaciones entre personas del mismo sexo, tal vez se deba a que somos un grupo mucho más reducido que la gente hétero y no conviene que terminemos peleados, sobre todo si es probable que nos vayamos a cruzar en cualquier bar o disco, en el momento menos pensado. Pero ciertamente me pregunto si la amistad después de una relación no es una pretensión de superación, que muchas veces se nos puede volver en contra.
A mí me pasó con mi primer novio. Tras un año de relación fue él quien decidió romper. Y entonces pasamos a ser “amigos”. Yo, probablemente con la intención de extender de alguna manera nuestra fallida relación, y él, con una mezcla de paternalismo y culpa, bastante cursi, por cierto. En fin, cada caso será diferente, pero nosotros dos, tras un par de años de fraternidad que incluyeron a nuestras nuevas relaciones, estallamos en una discusión sobredimensionada, en el medio de un restaurante, acerca de una obra de teatro a la que habíamos asistido más temprano. Yo terminé pendiéndome de pié y abandonando el lugar, como una diva de los años cincuenta, ante la mirada de mi ex, de su novio, del mío y de los comensales de las mesas más cercanas. Y nunca más nos volvimos a ver ni hablar.
¿Dónde ubicar a nuestros “ex”? ¿No habrá acaso un lugar intermedio entre ser amigos y dejar de existir? El diccionario propone varias definiciones de “ex”: “que fue y ha dejado de serlo”, “fuera, más allá, en relación con el espacio y el tiempo”, “privación”. Ninguna de ellas implica “coexistencia”.
Personalmente, creo que encarar una amistad con un “ex” puede ser un gran error. Sin embargo, es difícil pensar que una persona con la que se ha compartido tanto desaparezca de nuestras vidas de un día para el otro. Tal vez haya una relación especial para los “ex”, que probablemente no posea la intensidad de una amistad, pero que nos permita vernos de vez en cuando para compartir una agradable charla. Sin embargo, yo no la he encontrado. ¿Y ustedes?

[ylake]

l@s ex

Todo depende de l@s ex, de nosotr@s y del tipo de relación mantenida. Las formas no son siempre las mismas ni las idóneas para tod@s.

Quizás como antesala a tu pregunta, deberíamos definir cada cual lo que entendemos como lealtad, fidelidad, pareja, sexo, enamoramiento..porque al fin y al cabo, nuestra valoración sobre estos conceptos condicionarán y predispondrán las respuestas.

Si un@ es consciente y mantiene una coherencia pràctic@ no forzada, a la hora de interpretar que las relaciones de pareja son procesos individuales y sociales que, puntualmente responden a unas determinadas expectativas de vínculos integrales (emocionales, sexuales, afectivas..) que establecemos a lo largo de la vida, puede que ese criterio permita una cierta impermeabilidad entre las vísceras, el sexo y el cerebro.

Habrá quien haga recaer en la otra persona toda una carga de dependencia, sea cual sea, lo que será un problema para poder contemplar a nuestr@ ex como alguien ajeno a nuestro dolor. Aquí sería inviable o masoquista una cordialidad pautada de relación. (Celos, infroautoestima..)

Lo que para una pareja puede ser un acto de infidelidad, la “injerencia” de una tercera persona, para otra puede significar el fin de un proceso afectivo-emocional, que el o ella, también necesite. Que la otra parte dé por concluida la relación – lo que dicho sea de paso, le irá de perlas- le permitirá librarse del resquicio de culpabilidad que suele acompañar a quien toma la decisión y podrá optar por tomar una postura posterior con cierta comodidad de “excelente perded@r enrollad@”.
Recordemos a es@s amig@s que dicen.. “Mi ex es una persona excelente. A pesar de haberl@ dejado, es mi mejor amig@.

A quien establezca en la relación un principio sexual como primer elemento en la pareja y sea el o ella misma que decide “romper”, posiblemente desprenda un sentimiento de compasión hacia la parte que se queda, reconvirtiendo la relación en un “protectorado” gentil amistoso. “Mi ex es mi mejor amig@. Siempre me aconseja sobre mis relaciones”. Susceptibles relaciones de no acabar nunca.

Etc etc etc

Como conclusión deduzco, que en el fondo de esta cuestión amistosa de l@s ex, lo que nos obliga a esforzarnos con más o menos cinismo o civismo, es una parte de nuestro ego. Ese que no desea desprenderse de una forma total de quien ha significado un sentimiento de satisfacción. El mismo incluso que alberga cierta envidia si observamos que a nuestr@s ex les va genial y nos hace sentir la necesidad de querer que les vaya mal para sentirnos mejor. Eso sí, no podemos estar son ell@ pero tampoco sin ell@s. El ego visceral.

El ego sexual anteponiéndose a otros condicionamientos nos permite un mayor “colegueo” entre nuestr@s ex sin grandes complicaciones.

Puede que el único requisito que nos permita mantener una sincera e indolora ni resabiada relación con nuestr@s ex, sea la coincidencia de un “acabar de prestaciones” de las dos partes en un periodo común y en igualdad de condiciones.

ylake

[fran]

que tema mas extraño sobre los ex!! sera por algo??

la verdad yo tuve muchos ex y para mi son especiales, son mas que simples amigos son miembros integral de mi familia, cuando los necesito están ay y vice versa y me alegro mucho cuando nos vemos que me cuentan novedades de sus vidas, presentan a sus parejas o me apeno cuando las cosas les van mal por diferentes temas.


porque para mi siempre queda mucho cariño después de una relación y es lo mas importante


pero la verdad mi ultimo ex, es de lo mas raro, no quiere estar conmigo pero tampoco sin mi y me esta volviendo loco por eso e cogido una decisión muy importante para mi me marcho.


esta política que emplea de no comer y no dejar comer ya no la aguanto.


pusimos reglase y todas las rompió, quiso volver conmigo y otra vez la fastidio, me hizo pasar por mucho y siempre le perdoné sin que me lo pida.


siempre estado a su lado como con cualquiera de mis ex, aconsejan-dolo, preocupandome y moviendo montañas si necesario.


y solo e obtenido desprecio, rabia, injurias, culpándome de todo o burlas de su parte.


ahora que cogí esta dolorosa decisión solo sabe llorar-me, preguntarme si de verdad es lo que quiero, y asta reconoció que en el fondo sabe que el tenia la culpa de su mal estar y que al final me empujo a todo esto.


algo tarde


y me duele de decir " borrón y cuentas nuevas " pero cuando uno no puede mas ya no tiene otra alternativa que huir.


cogerlo como cobardía si queréis, pero la verdad cuando uno vive 6 año de calvario por culpa de su ex, 3 en pareja y 3 separado, uno llega a su limite y no le queda otra.


y necesito alejarme de el lo mas le jo posible sin que pueda encontrarme para mi salud mental, ya no puedo con sus celos, vigilancia, acoso, merodeando por mi barrio o piso, asta controlar mis mensaje en el móvil cuando puede echarle la mano encima o picar a la puerta borracho a las tantas de la mañana o llamándome sin cesar al telefono.


que si estamos juntos o ya no estamos, que si promesas de mejoría y al final todo sigue igual o peor.


para mi lo blanco es blanco y lo negro es negro pero no puede ser gris.


este machismo infernal que tiene me esta matando poco a poco, y yo tengo la culpa por haberlo permitido, y mas que pensar, creer, que podría cambiar con el tiempo.


y lo peor es que le sigo queriendo o mas bien le amo y mucho como el a mi pero, este baile tiene que acabar.


siempre ay ovejas negras en un rebaño de ovejas blancas y este me salio negro como el tizon.


FRAN